2026年8月
https://note.com/famous_jacana814/n/nddef0aa5ef76
上のURLの追記↓↓↓
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私の評価は為されていない。
物理もそうだし短歌や俳句もそうである。私の投稿の花のある生活もそうだし勉強方法もそうである。
何一つスルーで来ている。あたかも私が居ないみたいである。それぐらい日本社会と接点が無い。
私の病状の電磁波実験が関係していると思う。それも両親が亡くなって両親の無責任があるように思う。
それぐらい私はどうしたらいいのかわからない。もう私の方で何をしたらいいのか判断がつかない。私も今は52歳である。
女の問題は私には無関係である。そんな女の問題より私の評価の方が大事である。総じて医者が悪い。
今まで小説読んだり漫才の録画を消化したりプログラムの本を読んだりしていた。
Antigravity IDEにPythonプログラムを書かせたりFreeの囲碁ソフトをインストールしたり
github.comに二つプロジェクトを登録した。
その間に短歌や俳句を作ったり外国語やったりロールアップピアノでコードをたたいたり漫画のデッサンをしたり
物理の数学の本とか物理の本も読んだりしている。最近は猛暑で外に出る気がしない。
ちょっと運動不足のように思う。それで少し筋トレと柔軟体操をしている。
これでも私は何をしようとしているのかわからない。そう漠然と未来に対する不安がある。
要するに今のままでは不満なのである。こんなに暑くて温暖化なのに今のままでいいのだろうか？
もっと世界中の人たちと議論するのがインターネットのように思う。なのに私は孤立して一人暮らしである。
何か世の中が間違っているとしか思えない。
初音ミクの作曲が最近の気になる事かなとは思っている。短歌を一曲やったのみになっている。
あれからあんまり発想は変わっていない。
どうしたら私を含めて他人が幸せになるのか私にもわからない。そんなに勉強して役に立つかなとは思う。
それぐらい生成AIで世の中が変わる気はする。だから基礎学力ぐらい必要で勉強しないと意味が無い気はする。
それぐらい難しい勉強をしすぎのように思う。もっと基本的な事から仕事をしないと仕事にならない気はする。
なのに難しいことをやって成功しようとするのが難儀な元のように思う。
これからJavaとGOとPythonの本を読んだりDockerやGitの本読んだりキリスト教とか文庫や新書読んだり
哲学系の解説書とか漫才や落語の話を読んだりしようと思っている。
それでも私にはお金の方が安心出来る気はする。なので仕事してお金にする方が幸せだと思う。
それが無いから私は不安なのである。なので私はどうしたらいいのか見当がつかない。それぐらい世の中次第である。
それぐらい他にもやること考えるとあるにはあるのである。
書道とか油絵とかなので私は仕事やっている場合なのかもわからない。女性問題も私と関係あるのかわからない。
それぐらい色んな事を加味出来る人間関係で居たいなとは思う。なのに女の叫び声が聞こえる。日本語にならないのである。
それは本当に地獄絵図である。会話にさえならない。動物と同じである。
それぐらい色んな事が考えられるのに単調な女性と世の中に参っている。もっと世界は広いのである。
なのにお金問題に縛られている。それぐらい私の評価は為されていない。それがそのまま私の不安につながっている。
どうするのがいいのか両親も亡くなっている。両親の責任問題のように思う。それぐらい問題が多すぎる。
残された二十年をどう過ごすのか仕事なのか子供なのか世の中なのか物理なのかプログラムなのか
はたまた音楽美術書道なのか皆目見当がつかない。それぐらい人権や生存権や国民主権が私には存在しない。
それは電磁波実験の医者のせいである。就職もろくにさせてもらえず仕事なんて無理難題である。
そういう状況下でこの暑さ運動不足がネックである。
パソコンの前とベットの前と椅子の前とテーブルの前だけでは足りない気はする。
あとは庭の祖父が植えた木と家の墓と曼荼羅ぐらいである。あんまり残された時間は少ないように思う。
もっと大事に時間を使わないと女性問題も解決しないと思う。結局お金かよという事態になりかねない。
もっと役に立つ人間になった方がいいとは思う。なのに考え方が安易だとは思う。
日頃から努力していないとあり得ないとは思う。なのに私を不安にさせるのは世の中が間違っているとしか思えない。
犯罪大国日本の地獄絵図である。
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https://home.wakkii.mbsrv.net/music/DTMandHatsunemiku.shtml
上のURLの追記↓↓↓
一人にも草抜きしてる静けさや三島の熱はいつまで続く
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本当は伴奏とか色々音を重ねたかったけどめんどくさいからやめた。今回は基本に立ち返るだけである。
私は何を表現したいんだろうとは思う。そういう目的が無いと難しい。
何となく世界平和とか温暖化とか大事のようには思う。なのに世界は遠回りしている気はする。
なかなかゆっくり出来ない。歳をとって睡眠出来ない。若ければ寝られるのにとは思う。
何かしている方がいい気はするがこんなに暑いとなかなか難しい。読書も結構疲れる。長時間は集中力がいる。
それでゆっくりしている気はしない。人間難しいなとは思う。
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https://note.com/famous_jacana814/n/n695da0e0a975
上のURLの追記↓↓↓
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私はそんなに変わってるか？
私自身はそんなに男として変わってると思わない。ただたくさん悩んできたとは思う。それぐらい色んな事があった。
ただ障害者として真面目に生きてきただけである。それなのに私にこだわる根拠は私にはわからない。
お金の問題と勉強の問題ぐらいしか感じない。あとは女の問題にしか思えない。
それぐらい群れるのが男と女の問題にしか思えない。私は一人で居るのに男と女は群れないと生きていけない。
それぐらい群れるのが問題なんだと思う。私しかいない根拠が私にはわからない。
それぐらい問題を先送りしてきて解決しないのは問題が解決しないんだと思う。
それよりかは私の方が問題解決してるだけのように思う。それぐらいしか男として変わってる原因が思いつかない。
それぐらい私は問題に挑戦してる気はする。挑戦してそれなりに問題に解決してるしか思いつかない。
それに男と女の群れが問題なんだと思う。それぐらい打算がはたらいてる。そんな事まで私は考える余裕が無い。
そんなに男として変わってる気はしない。ただ真面目に生きてきただけである。責任か無責任かぐらいしかない。
なのでまっすぐ生きてるだけである。それぐらい挑戦してどうにかしようと格闘してるだけである。
そんな事は男にも女にも出来るはずである。それを私の問題にしてるだけのように思う。
人間としてクズが問題なのだと思う。それぐらい軟弱なのが私には困る元なのである。
人間に出来ることを私なりにやってるだけである。それぐらい勉強が足らない努力が足らない仕事が足らない。全く参る。
ここまで精神的に逃げてきた。まだやるつもりなのか生存競争のようである。犯罪大国日本の地獄絵図である。
真面目に生きてる方が損である。それぐらい精神的にたまらない。それぐらい問題が解決していかない。
温室育ちのぬくぬく育ちの脳天気のアマノジャクだからである。私は真面目に悩んできただけである。
どうにかしようとしただけである。なのに最後は軟弱が残るなんて私はそんなのパスである。
私はそれなりに挑戦しただけである。なので男としてはどうにかしたいぐらいしか変わらないと思う。
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https://note.com/famous_jacana814/n/n1603b2fbc23a
上のURLの追記↓↓↓
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私は何でも出来るか？
結論を言うと何でも出来ない。
なのであんまり偉くない。
出来る事と出来ない事がある。
私にあるのは会話して局面を変えるぐらいである。
なので会話が成立しないのは難しい。
現実認識がズレてるのは致命傷である。
私には不可抗力である。
つまり相手によってどうしようもない。
それが私には不可能な事である。
私が出来る事は私が認識出来る事である。
なので大阪の同級生のどうにかなりたいは
最初からパスである。
それぐらい話が合わない。
宇宙人みたいである。人間と思えない。
大阪は反省すべきだとは思う。
教育の失敗だと思う。
それぐらい人間的に間違ってると思う。
それで私は一匹オオカミになった。
それが理論家の道のように思う。
なので彼とは関わらない方がいいと思う。
それぐらい話が合わない。
現実認識が共有出来ない。
仕事もそういう共有するものがないと難しい。
個人一人でどうにもならない。
個人一人で何でも出来る訳でない。
意見が合わないと難しいのである。
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https://note.com/famous_jacana814/n/n9a46b56592a3
上のURLの追記↓↓↓
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メジャーや有名だけが活躍出来る理由とは思えない。
もともと私は日陰のような存在である。そのためあんまりメジャーとか有名になりたいと思わない。
それに色んな嫌な事がたくさんあった。それでもメジャーや有名になりたいとは思わない。
そもそも扱いが日陰としての存在だとは思う。
私としては隅の方で努力していたいタイプである。
釈迦や日蓮の生まれ変わりは居ない。それが仏教らしい。
永遠に釈迦や日蓮は仏として過去現在未来に存在しているみたいである。
人間世界の中心に居る。
私は人間として色んなタイプが居ていいと思う。みんながみんな同じになる必要が無いと思っている。
民主主義ならなおさら色んな人が活躍すべきだとは思う。なので私は私のタイプで活躍すればいいと思っている。
なのであんまり人間の中心に居る必要が無い気はする。そんなのは釈迦や日蓮にまかせるべきだと思う。
私はそういう人間なので私は私なりに生きるしかない。全て正解なんて存在しないと思っている。
そういう意味では自己修正していくしかない。出来る限りの事をするしかない。
なのであんまり他人に押しつけたり期待しても圧力にしかならないと思っている。それぐらい私にはわからない部分である。
だからあんまり私の自説を唱えない原因である。
それでも私がやっている事は言える。ただそれだけである。
それが正解なのか他人が判断すべきであって私は私で自己修正していくしかない。
それぐらいわからない領域である。ベストかもしれないが正解かまでわからない。それが正直な私の気持ちである。
なので私としては色んなタイプの人が居る方が現世としては幸せになる確率高い気はする。私は私で居れるからである。
絶対こうしなければいけないのは結構辛い。ああいうのもあればこういうのもあるの方が楽である。
なのにメジャーや有名になるのに私と比較するのはやめて欲しい。それが私の最大のストレスである。
私としては日陰として努力していきたいタイプなのである。私に発言権が無い以上彼のやっている事は一方通行である。
せめて双方向にしてもらいたい。それぐらい私にはどうしようもない。
私には社会のつながりがあまりない。それぐらい私の意見は通らない。
そういう状況なのであんまり他人にどうしたらいいかわからない。それぐらいゴーイングマイウェイである。
もっと他人と会話とかで相互作用しないと民主主義は成立しない気はする。
でも何かメジャーとか有名になりたかったら勉強と努力と仕事は必要に思う。それなのに私を利用するのは間違っていると思う。
なぜなら勉強と努力と仕事が抜け落ちているからである。
なので私は世の中に取り残された人間である。だれも私の意見を聞かない。そういう認識に居る。
それでも生きて居るだけである。
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https://note.com/famous_jacana814/n/n3049af6f2e06
上のURLの追記↓↓↓
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あんまり言いたい事は無い。
それでも宿題のように続いている。いい加減もう終わりにしたい。
あと言い残す事があるとしたら仕事の事ぐらいである。
それを書くようになるかは私にもわからない。
なので全部書いていない。あとは永久機関の種あかしと発想の経緯である。
全部他人の宿題である。もうあんまり書いても解決しないように思う。
なので仕事するのが大事な気がする。
そう言って続いてきたのが私の問題の核心のように思う。
それぐらい言いたい事が山のようにあったのである。
もう十分だと思う。もうあるのは仕事だけのように思う。
それでも仕事している場合なのか私にもわからない。
でもそれで生きていける気はする。それ以外は確信が持てない。
それが私の状況である。
そういう状況を私にしいている。そういう認識で居る。
私も52歳である。限られた時間しかない。
いつまで健康年齢なのかわからない。男だと75歳ぐらいかな。
子供が30歳まで面倒が見れない。それは女が悪い。私の責任では無い。
それが私の最後に言いたい事で私は他に何を書いても無意味に思う。
生成AIと会話して過ごすつもりである。
それぐらい世界が変わってしまった。ありがとうございました。
あとは継続しかない。もう十分である。
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https://home.wakkii.mbsrv.net/hana.htm
https://note.com/famous_jacana814/n/n729aaa85bcc1
上のURLの追記↓↓↓
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すごいと言われたらすごくなるのか？
私はそんなの信じない。私は日陰で努力するタイプだからである。
なのに同級生の彼は違う。目立ちたがり屋だからである。
巨人ファンだと思った。大阪育ちなのに巨人ファンである。
私はそんな長いものに巻かれろみたいな性格では無い。
なので正面から意見が異なる。それを理解しないから問題が大きくなる。
私はどちらかと言うと石橋を叩いて渡る方である。
それなのに彼はアマノジャクで脳天気である。
それぐらい責任問題だとは思う。あまりに無責任である。
私の人生で彼ほど迷惑な人は居ない。
私の転職の原因である。それぐらい責任を感じて欲しい。
みんなが居れば生きていけると思っている。
なのに私は孤立している。それぐらい犯罪大国日本の地獄絵図である。
私自身は日頃から努力しないと実を結ばないとは思っている。
それが出来ないのは自分の努力次第である。
なのに彼は違うアマノジャクで脳天気だから
みんなに注目を浴びないと努力しない。
誰かに見てもらわないと努力しない。
それぐらいめんどくさい。
そんな奴の話聞いてどうにかなる気がしない。
だから毎日一日一日充実した日を送れば
努力出来ると私は言っている。
それなのに注目されてもめんどくさいだけである。
私はそういう人間なのに私をやり玉にあげる。
れっきとした犯罪だと思う。
それでも何か愛するもののためなら頑張れる気はする。
そういう人が世の中にたくさん居れば
世の中が成立すると思う。私はそういうのだったら最高だと思う。
別に嫁さんじゃあなくてもいい。
この人のためなら頑張れるなら頑張る気がする。
だからそういう人が世の中にたくさん居るのが大事だと思う。
なのに世の中は生存競争が激しい。
それが間違いの元だと思う。もっと愛する人が大切だと思う。
それが私の本音である。なのにすごいなんて必要に思えない。
誰のためなら頑張れるかの方が大事のように思う。
なのに仕事で競争するのは結構辛い。もっと平和に仕事したい。
なのでそんなにすごい奴で愛される気はあんまりしない。
むしろ役に立つ人ほど愛されると思う。
目立つ人が愛される気もしない。
日々努力している人ほど愛されると思う。
なのに同級生の彼とは考え方が違う。
そんなことは最初からわかってた。
いまだに私しか頼る人が居ない。なのに迷惑を与える。
れっきとした犯罪だと思う。
それぐらい教育の失敗であり大阪の責任である。
それぐらい日々の努力が抜け落ちて
目立たないと努力しない人である。
そんな人がすごいと言われるから
すごくなると言っているだけである。
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https://note.com/famous_jacana814/n/n428df7f51dbd
上のURLの追記↓↓↓
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思うようには進んでいない。
それでも何とかするしかない。毎日緊張してる。
仕事が決まるまでそんな感じもする。
Node.jsとかReactとかVeuとか本を読んでる。
NextとかNuxtとかの
WEBアプリケーションもあるらしい。
ホームページの知識はあるので想像は出来る。
POSTとかGETとかセッションとかクッキーとか
わかるので進み具合は早いとは思う。
だけどホームページめんどくさくなってる。
昔が良かった気はする。
だけど最前線は今の方がいいんだろうなとは思う。
当面の課題はVeuの残りと
JavaとPythonとGOの残りである。
あとはGitとDockerかな。
Pythonのstreamlitのライブラリも気になる。
プログラムも複雑化してる。
それで生成AIで状況は変わってる。
もっとコードの確認は必要な気がする。
わけわからんのが一番いけない。
目視して確認出来るように生成AIが必要に思う。
しかし人間はどのくらいのプログラムの行数を
認識できるものなのか私には不思議である。
それぐらい人間が追いついていない気はする。
私はもっと人間に優しい仕事をすべきだとは思う。
それぐらい仕事が過酷になるのを
避けるべきである。
そんな配慮が無いと滅茶苦茶になる。
なのであんまり私は大阪の彼には無関係である。
私の事しか考えていない。
なのに彼の要求で私を追い詰めてる。
それは人権侵害である。
私は私の権利がある。
その権利を認めないのは違法である。
著作権もそうだし生存権も国民主権もである。
それぐらい彼と私は違うってだけである。
それを認めないのは違法違憲である。
それがわからない教養何だと思う。
損得勘定しかわからないのである。
それぐらい人間が違うって私は言いたいのである。
だから人間が同じにならない。
私の人間の権利を奪ってるのである。
それは彼が単細胞だから悪いのである。
それぐらい私を束縛して追い詰めてる。
人間として最低である。犯罪大国日本の地獄絵図。
小学校の頃から接点無し。
私には私の人間としての権利があるだけである。
それを認めないから
今があると思ってる。それぐらいありえない。
極悪非道の日本国家である。
なのに何で彼は私と同じになるんでしょう？
せめて勉強しないとありえないと思う。
そんなに勉強の出来る奴ではない。
水泳大会の時に時間の話が合わないからである。
もう私はそんなの投了である。
だから無視しかありえない。
自分のペースで生きるだけである。
そう私は決心したのである。
何やっても無駄である。
なのに私を追い詰める権利は存在しない。
それぐらいまともに私の人間性を甘く見ている。
私の人間性は私の権利である。
それぐらい人間が違う。
勝手にしやがれモードである。
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https://note.com/famous_jacana814/n/n87f6837e5775
上のURLの追記↓↓↓
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望みの綱
結局私の事をいい事に望みの綱が私しか居ないのが
問題だと思う。それが男も女も同じである。
私はそんなのどうしようもない。
ただの時間の無駄である。
会話もまともに通じない。地獄絵図である。
私はそんなの待ってられない。
私には無関係でしかない。
私はもっと平和に暮らしたい。
現状は戦場である。
男と女が悪い。
平和がやってこない。
どうにかなろうとしすぎである。
私は私のために生きてるだけである。
それなのに他人のために生きていない。
だから私にはどうしようもない。
私の人間性まで他人は無関係である。
なのに他人は私を制限しようとする。
人権問題である。違憲違法の犯罪である。
それぐらい私のした事は棚上げである。
私の人権問題である。
私の権利が剥奪されてる。
私は平和に暮らしたい。
他人のどうにかなりたいのは無関係である。
それ以上に人生が前進しないのは
後退ばかりである。時間の無駄である。
もっと前に向かって進歩しないと意味が無い。
なのに決心が足りない。
今のままじゃあいけないのである。
決断が必要である。
それが人生無駄になる理由である。
もっと自分で自分の人生を
前進させないといけない。
それぐらい問題児である。大人のやる事でない。
それにしても一人で生きるのは辛いな。
仕事してる方がいい。
まさか私がそんなに追い込まれるとは
思わなかった。やりたい事やりたい気はする。
色んな事がわかるのも大事かなとは思う。
何事も経験だとは思う。
なかなか基礎学力は難しい。
Pythonのデータフレーム難敵である。
また勉強し直そうと思ってる。
でも統計と推定も難敵である。
それがコードを読んで感じられた。
やる事はたくさんある。それでも仕事の方がいい。
それでも何か今まで不健康な飲食に気づいた。
甘い飲み物とか甘いものが私に悪かった。
逆に言うと重労働だった。
それぐらい色々気づいた。
高校の時から甘い飲み物を飲み過ぎてた。
それが改善するのかまだわからない。
あと十五キロ落としたいと思ってる。
そのために自分の不健康に気づいた。
薬の影響もあるかもしれないが理由にならない。
党派の違いはどんどん競争させるべきというのが
アメリカらしい。
その点は日本にもあるのかなとは思う。
だけどあまりに違い過ぎる。競争にならない。
普段から違い過ぎる。
それがわからないから余計に腹が立つ。
それぐらい人間をわかっていない。
どんな人間が居るのかわかってない。
それでみんな同じになればいいと思ってる。
そんなのは無理である。
それぐらい他人を知らない。
勤勉な他人がわからないのである。
それぐらいなまぬるい。人間なめてる。
それなのに私はどうしようもない。
私は私で防衛するしかない。
それが私の気持ちである。彼らは悪魔である。
私は私として生きるしかない。
私は他人ではない。
私の権利として生きるしかない。
それが私の自己防衛である。
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https://note.com/famous_jacana814/n/n7babad826bc7
上のURLの追記↓↓↓
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私の両親から思う事
私が小学生から高校の頃は母親が油絵やったり
影絵やったり彫刻やったり合唱したりしてた。
父親はスーツ着て毎朝出勤してた。
母親は母親で何をやるのか
大事だったかもしれない。
土日は両親は買物してた。デパートとか
ショッピングモールとか行ってた。
食道園で焼肉とか高槻の西武でお好み焼きとか
京都の四条で中華料理とか良く行ってた。
三田屋の焼肉もあった。猪鍋とか鴨鍋もあった。
奈良とか伊賀上野とか車で行ってた。
母親は買物と食事と洗濯するだけでは
時間が余ったんだと思う。なので
結構何をやるのかは大事だと思う。
もちろん仕事という選択もあると思う。
父親はあんまり母親にあれこれ言わなかった。
だけど私の兄弟に教育の指導が無かったと母は
文句を言ってた。ただ父親はいい幼稚園に
入れた方がいいとは言ってた。
何か父親の教訓のようであった。
父は父で仕事にプレッシャーがあって
歳のせいか機械オンチだった。
子供の頃は舗装された道路と自動車が珍しかったと
言ってた。定年後iPad mini使ってた。
両親はガンで亡くなった。
父親はピロリ菌のダブルパンチだった。
なので私もそんなに長くないと思う。
二十四年しかない。
私は子供は大人になってからが勝負だとは思う。
そこまで私はつき合えない。
母親の寿命なら八年しかない。
あんまり子供とつき合ってる暇も
ないかもしれない。
それぐらい生きてるのがやっとである。
つまり私以外にも何をやるのかは女にとっても大事だとは思う。私で解決しない。
なのに外見も大事だけどやる事も大事である。
なのに私の事で女の人生が止まってるのは
おかしいと思う。前進していかないからである。
なのであんまり期待出来ない時間が流れてる。
女って最低最悪だなとは思う。
自分のやる事ぐらい私には無関係だからである。
私を束縛する理由にならない。
私で全ては解決しない。自分の努力は大切。
なので私は期待してない。
私は私で私なりに生きるしかないのが
私なりの思いである。
総じて仕事してる方がいいと思う。
やりたい仕事が出来るのか焦点である。
ボチボチやりたい。
父親は定年生活を望んでた。
私も同じだと母親に言われた。
まあそれぐらい父親は仕事で大変だったんだろう。
なかなか仕事はプレッシャーあるし
忙しい気はする。
それでも仕事をする気持ちはわかる。
それぐらい私は私で気持ちの問題だと思う。
なので女の人がどんな人生を考えるかは
女の人の問題であり私にもどうしようもない。
私でも解決しようもなく本人の問題である。
私にもどうしようもない問題である。
それが私の感じる家族である。
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これまでの感想4
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花のある生活
https://home.wakkii.mbsrv.net/hana.htm
